Chistes

Poner aqui chistes.
Os dejo uno:

¿Quien es blanco por fuera y negro por dentro?
Michael Jackson

Profesora-Che mauro por que llegaste tarde al colegio ??
Mauro- Es que me quede dormido Soñando que Viajaba en avion dando la vuelta al mundo.
Profesora- Aaa,y vos jorge porque llegaste tarde ???
Jorge- Porque lo fui a esperar al aeropuesto.

Jajaj muy bueno ¡¡¡

Era un tio tan y tan y tan feo que su madre le contaba los cuentos por walki talkie

mama mama en la escuela me dicen cabezon,callate hijo y anda a guardar la gorra en el garage

Mama en el colegio me llaman cegato
Su tabaco gracias

Mama en el colegio me llaman cegato
Tu madre se va corre

¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar.

es largo preo merece la pena leerlo

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
“Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma…bueno, una
sí.”
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
“Bueno, ¿y qué hacemos?”
San Pedro les contesta:
“Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra”
Va la primera alma y le cuenta:
“Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle “in fraganti”. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
“Yo era un limpiacristales y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.”
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
“Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera…”

Muy buena taki ¡¡¡

OSTIAS QUE BUENO!!!!

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

Sabeis porque Calderón intentó casar a Casillas la temporada pasada? para tener algo que celebrar...

Sabeis porque a la selección española la llaman el circo?
-Porque llevan a los malabaristas del Barça, a los leones del Athletic y a los payasos del Madrid.
------------------------------------------------------
Hasta el año pasado también se podría aplicar este:
Sabéis porque Casillas no tiene frío en invierno? porque juega con 10 mantas...jajaja.
------------------------------------------------------
Cómo se meten 7 agujeros en uno? Metiendose la flauta por el culo.
------------------------------------------------------
Esto es un niño que entra en una tienda del Barcelona/R.Madrid(da lo mismo) y le dice al dependiente, quiero una camiseta. Y este le contesta, pero de que; de jugador, de portero o de árbitro
------------------------------------------------------
Esto es una clase donde pregunta la profesora: de aquí quien es del madrid? Y toda la clase levanta la mano menos uno (y a éste le preguntan) de que equipo eres? Del Athletic Y porque? porque toda mi familia es del Athletic. Y le dice la profesora, y si tu madre fuera prostituta, tu padre borracho y tu hermana subnormal, tu que serias? Del Madrid señorita.
------------------------------------------------------
Van un francés, un camerunés y un argentino ¿lo has pillado?
- No
La defensa del madrid tampoco
------------------------------------------------------


En todos estos chistes se pueden cambiar los nombres de los equipos por el que más rabia te de claro, no me os vayas a enfadar...

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero...?????
ni por una mujer tan bella como usted
me cortaría cinco centímetros"
P.D: Devuélvame la botella.

ta bueno taki xD

Esto es una clase donde pregunta la profesora: de aquí quien es del madrid? Y toda la clase levanta la mano menos uno (y a éste le preguntan) de que equipo eres? Del Athletic Y porque? porque toda mi familia es del Athletic. Y le dice la profesora, y si tu madre fuera prostituta, tu padre borracho y tu hermana subnormal, tu que serias? Del Madrid señorita.

Jajajaj Que bueno

Aca tengo algunos:

1.Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Un ambicioso entrenador de un equipo femenil de atletismo decidió darles grandes dosis de hormonas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.

Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le confió:

"Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho..."

"¡Qué!", exclamó el entrenador, muy alarmado. "¿Qué tan abajo te llega?"

Y ella le responde:

"Hasta los huevos. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle..."

Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:
"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"

De repente va un tío y le mete una hostia a otro. Y le dice este:
- ¿Pero esto que es enserio o en broma?
- Enserio.
- Ah, bueno. Esque a mí estas bromas no me gustan nada.

Dice la madre,lucas anda a comprar 10 kilos de pan.
Lucas:No mama por que los chicos del barrio me dicen cabezon.
Mama: Anda hijo esta vez no te van a decir nada.
Lucas: No mama no voy.
Mama: Pero te doy 5 pesos.
Lucas: Bueno ahora voy.
Mama: Bueno toma la plata y anda.
Lucas: Pero donde traigo los 10 kilos mama?
Mama: En la gorra hijo ¡¡

Naxas,no tiene gracia..

A mi si me ha hecho eeee

Esto es dos tios que iban a robar patos en el patio de una casa, pero para acceder tenian que saltar una valla, y uno le dice al otro:
-Yo te ayudo a subir ¡arriba!
Y le cae encima a un pato y dice el pato:
-Cua cua y dice el tio de afuera:
-Cualquiera, cualquiera.

Una puta gallega le dice a otra:
- oye, lauriña, ¿tú follas a oscuras?
- yo me follo a os curas a os mendigos y a os percebeiros, mientras paguen


Que hacen cien rubias oreja con oreja? un túnel de viento.


Esto es un tio que va andando con las piernas abiertas en plan Fraga y se encuentra con un colega.
- Hombreee colegaa que tal?Cuanto tiempo. Que te pasa porque andas asi acaso estás escocido?
- Buuuu, ando un poco jodido porque he estado en el médico y me ha dicho que tengo el colesterol alto.
- ¿Y por eso andas con las piernas abiertas?
- Si esque me ha dicho que ¡los huevos ni tocarlos!


Esto es un hombre en el hospital esperando a que salga su mujer.
Sale el medico y le dice:
- Han sido quintillizos...
- Lo sabia!! si esque tengo 1 cañon!!!
- Pues a ver si lo limpia, porque han salido todos negros...



Le dice la mujer al marido:
- Creo que deberias hablar de hombre a hombre con nuestro hijo. Ya sabes, contarle lo que hacen la abeja y el abejorro,la vaca y el toro...
Asique va el padre a hablar con el hijo:
- Bien hijo,te acuerdas de el año pasado cuando nos encontramod a esas dos tias desnudas en el rio y nos las tiramos?pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas,los perritos,las ovejitas...



Una señora en un bar.Pide un whisky y otro y otro...
Al de un rato pasa el camarero y le dice:
- Quiere otro?
- No,gracias, que me hace mal a las piernas.
- Se las inflama?
- No,me las abre.



Cual es la fruta que más les gusta a las mujeres?
MiMiembrillo.

1:
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cierra los tres ojitos y duérmete.
2:
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
3:
- Pápa, papá, ¿qué es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
4:
- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo.
- Mamá, mamá...
5:
- Mamá, mamá ya no quiero una piscina.
- Cállate y sigue escupiendo
6:
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No se, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?
7:
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿qué hace debajo del autobús?
8:
- Mamá, mamá en la escuela me dicen envidioso.
- Bueno mándalos a la mierda.
- ¡¡¡Ah!!!, ¿y por qué no puedo ir yo?

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.